В чем же кроются причины «плохого поведения» детей? Давайте задумаемся о том, чего собственно хотят дети, когда они «плохо себя ведут»? Откуда вообще берется плохое поведение?
Непослушных детей, а тем более «отбившихся от рук», принято обвинять. В их поступках ищут злой умысел, их самих считают, порочными, «трудными». На самом же деле в число «трудных» обычно попадают дети не «худшие», а чувствительные и ранимые. Они «сходят с рельсов» под влиянием жизненных трудностей, реагируя на них сильнее, чем более устойчивые дети.
Дети обычно ведут себя плохо, потому что им тяжело, потому что родители не ценят их заслуги и ругают их за каждую провинность. Всякий раз, когда ребёнок расстраивается из-за того, у него что-то не получается, он испытывает серьезную фрустрацию (неудовлетворённость) и ищет помощи единственным доступным ему способом: он выплескивает страх, одиночество, опасения, сомнения и неуверенность в своих силах в поведении, которое, по определению родителей, «вызывает у них серьезную озабоченность». Поэтому причины стойкого непослушания ребёнка, мотивы «плохого поведения» следует искать в глубине психики ребёнка. Это на поверхности кажется, что он «просто не слушается», «просто не желает понять», а на самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком. Отсюда вывод: такие причины надо знать. Этим мы сейчас и займемся.
Можно выделить пять основных причин нарушения поведения у детей, которые приводят к тому, что ребёнок становится трудным и порой неуправляемым.
Причина первая — борьба за внимание. Если ребенок не получает внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить: он не слушается. Непослушание — это тоже возможность привлечь к себе внимание. Родители то и дело отрываются от своих дел, делают замечания...
Причина вторая - борьба за самоутверждение. Это борьба против чрезмерной родительской власти и опеки. Ребенок объявляет войну бесконечным указаниям, замечаниям и опасениям взрослых. Знаменитое требование «Я сам» двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Возможность иметь свое мнение, принимать собственное решение — это возможность приобретать свой опыт, пусть даже ошибочный. Если родители слишком часто делают замечания и дают советы, а их критика слишком резка, опасения преувеличены, то ребенок «восстает».
Причина третья — желание мщения. Ребенок может мстить за сравнение не в его пользу со старшими или младшими братьями и сестрами, или когда родители уделяют больше внимания младшему ребёнку; унижение друг друга членами семьи; несправедливость родителей и невыполненные ими обещания; чрезмерное проявление любви взрослых друг к другу и т.п. Дети бывают часто обижены на родителей, например, если мать разошлась с отцом, если в доме появился новый член семьи, или самого ребенка отлучили от семьи (отправили к бабушке, в лагерь и пр.). В глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности все те же протесты, непослушание.
Причина четвертая — потеря веры в собственный успех. Причинами неверия в собственный успех могут стать учебные неудачи, взаимоотношения в классе и с учителем, низкая самооценка. Может случиться, что ребенок переживает неблагополучие в какой-то одной области, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, у мальчика не сложились отношения в классе, а следствием стала запущенная учеба; в другом случае неуспехи в школе приводят к вызывающему поведению дома. Подобное «смещение неблагополучия» происходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт, он теряет уверенность в себе и приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится». Это — в душе, а поведением он показывает: «Мне все равно...», «Пусть буду плохим...».
Причина пятая - попытки заручиться поддержкой друзей (во многом схожа с первой). Если ребенок не получает необходимого внимания в семье, то он находит свой способ его получить: он находит внимание и поддержку у друзей. Ребёнок допоздна пропадает на улице со своими сверстниками. Несмотря на все выговоры и увещевания родителей, ситуация не улучшается.
Помните: всякое серьезное нарушение поведения — это крик о помощи. Своим поведением ребёнок говорит нам: «Мне плохо! Помогите!» Отсюда следует вывод: «трудный» ребенок нуждается в помощи, а не в критике или наказаниях.
Итак, мы перечислили несколько основных причин «плохого» поведения детей – борьба за внимание, борьба за самоутверждение, месть, потеря веры в собственный успех, попытка заручиться поддержкой друзей… Естественно, дети проделывают всё это не сознательно; как правило, досаждая взрослым своим плохим поведением, они не отдают себе отчёт в том, чего они пытаются добиться.
Если научиться определять причину нарушения поведения, то можно конструктивно построить общение с ребёнком, заменить непродуктивный способ общения на эффективный. И так не один раз, а всё время.
Как же выявить причину непослушания?
Когда ребенок плохо себя ведет, надо спросить у себя: «Что я чувствую в этот момент?» Дело в том, что чувства родителей зачастую подсказывают ответ на вопрос о том, чего пытается добиться ребенок.
1. Чувство досады, раздражения свидетельствует о том, что ребенок, вероятно, ищет внимания;
2. Чувство гнева говорит о борьбе ребёнка за самоутверждение;
3. Если родители чувствуют обиду, ребенок ищет мести;
4. Чувство беспомощности обычно является сигналом того, что ребенок потерял веру в собственный успех;
5. Если родители озабочены или встревожены, вероятнее всего ребенок ищет поддержки со стороны друзей.
Эти пять причин как путеводные нити. Прозрев однажды, родитель понимает, что должен и может помочь ребёнку чувствовать себя полноценным членом семейной жизни, действуя при этом приемлемыми способами.
ПРИЁМЫ И МЕТОДЫ ДОСТИЖЕНИЯ
БЕСКОНФЛИКТНОЙ ДИСЦИПЛИНЫ
Знать истинный мотив поведения ребенка родителю нужно не только для построения своей реакции, но и для понимания реакции ребёнка на то или иное воспитательное воздействие.
Разберем несколько конкретных примеров использования детьми этих пяти способов и подумаем, как родители должны реагировать в каждом случае.
Борьба за внимание. Дети очень часто пытаются привлечь к себе внимание плохим поведением. Некоторые так отчаянно хотят, чтобы на них обратили внимание, что предпочитают наказания и ругань родителей его отсутствию. Убедитесь сами: стоит вам обратить внимание на ребенка, как следует его отчитав, и он может ненадолго изменить своё поведение, но почти наверняка через некоторое время вернется к своим старым выходкам - или придумает новые. Как правило, плохое поведение само собой прекращается, когда ребенок не получает за него вознаграждение в виде внимания со стороны родителей, когда такое поведение не замечают, игнорируют. Поэтому лучше всего не обращать внимание на плохое поведение ребенка или, по крайней мере, не делать того, чего он от вас ожидает. Спокойное игнорирование и отложенное на время воздействие за проступки, когда взрослые перестают обращать внимание на непослушного ребенка, воздерживаются от всякого прямого воздействия на него (при условии, если поведение ребенка не приносит серьезного ущерба его здоровью и не вредит окружающим) даёт положительный эффект. Можно также использовать отвлечение внимания ребенка в момент проявления непослушания и переключение его на какое-либо другое занятие.
Отказывайте ребёнку во внимании «по первому требованию», но в то же время найдите время, чтобы уделить ему позитивное внимание другими способами - обнять его, поговорить с ним, предложить ему какие-нибудь совместные занятия, прогулку - когда он этого не ожидает.
Борьба за самоутверждение. Когда зарвавшегося ребенка пытаются одернуть, он часто попросту игнорирует замечания родителей или ведет себя еще более вызывающе. Даже если он подчиняется, то делает это с вызовом. Лучше не пытаться взять верх в этой борьбе, потому что, в конце концов, можно оказаться в проигрыше. В большинстве случаев не следует пытаться утвердить своё первенство. Родителям стоит уклониться от конфликта и обсудить с ребёнком ситуацию позже, когда все немного успокоятся. В целом, следует уменьшить свою включённость в дела ребёнка, ведь для него очень важно накапливать опыт собственных решений и неудач.
Желание отомстить. Даже не отдавая себе в этом отчет, ребёнок может пытаться за что-то отомстить родителям. Например, если родители постоянно выходят победителями в борьбе за самоутверждение, ребенок может попытаться выместить на них свое зло, находя массу способов наказать их и сделать им больно. У родителей постоянно возникает соблазн ответить, отругать, отчитать - но все без толку. Ребенок просто меняет тактику и быстро находит другой метод причинить боль. Поэтому не стоит пытаться сражаться с таким поведением. Но стоит попытаться сохранить дружелюбный тон, как «война» теряет для ребёнка всякий смысл. Вряд ли вы добьётесь своего, если будете применять к детям меры возмездия. Если вы будете вести себя дружественно и непринуждённо, атмосфера в семье постепенно улучшится без дополнительных усилий.
И главное, постарайтесь понять причину мести вашего ребёнка, её надо исправить.
Потеря ребёнком веры в собственный успех. Дети, не получающие поддержки родителей, часто ведут себя настолько неуспешно, что родители, в конце концов, начинают их критиковать, приходят им на помощь или выпячивают их неуспешность. Понятно, что делу это не помогает, потому что в результате такие дети чувствуют себя еще более бестолковыми и ни на что не годными, а ситуация никак не улучшается. Главный принцип в обращении с «неуспешными» детьми - перестать «награждать» их неуспешность, подвергая ее критике; более того, ее лучше вообще не замечать. Кроме того, надо хвалить любое - даже самое маленькое - улучшение качества навыков ребенка, и даже попытку его улучшить.
Перестаньте требовать «полагающегося» поведения, «сбросьте на нуль» свои ожидания и претензии; начните новое движение вперёд. Тут не помогут ни жалость, ни критика. Всё время ищите любые признаки улучшения и «замечайте» их. Родительская поддержка может творить с ребёнком чудеса.
Попытки заручиться поддержкой друзей. По мере взросления детей, для них все важнее становится возможность произвести благоприятное впечатление на своих друзей. Это может привести к поведению, которое вызывает у родителей озабоченность и тревогу. В результате они могут не задумываясь пойти по пути чтения нотаций и выражения неодобрения. Если отчитывать ребёнка перед его друзьями, он обидится и рассердится, и даже может начать проявлять большую враждебность. Видимо, лучше будет отложить «разбор полетов» и поинтересоваться, чем он занимается вместе с друзьями. Позже у родителей появится возможность решить этот вопрос более эффективно. Попытайтесь продемонстрировать заинтересованность в самом ребёнке и его друзьях, найдите время поговорить с ним. В более серьёзных случаях реальные действия предпочтительнее разговоров, но об этом чуть позже.
Таким образом, установив причину поведения ребенка, можно не попасться на удочку и не реагировать «как всегда». Здесь можно посоветовать повести себя неожиданным образом, может быть, сделать прямо противоположное тому, что вы обычно делаете в такой ситуации. Если вы обычно срываетесь на крик, попытайтесь сохранить спокойствие. Если вы обычно реагируете спокойно, попытайтесь проявить твердость. Не уделяйте ребенку внимания, когда он требует этого своим плохим поведением. Отступите, если вам покажется, что ребенок втягивает вас в спор. Найдите, за что похвалить ребенка, когда хочется раскритиковать его. Игнорируйте детские драки и споры, пока не возникает реальной опасности жизни и здоровью детей. Таким образом, вы сможете уйти от непродуктивных автоматических реакций на плохое поведение детей и прекратите вознаграждать такое поведение своим вниманием.
Переключите свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия, но не ждите положительных результатов сразу!
Для предупреждения непослушания очень важна правильная организация жизни и деятельности ребенка, здоровая атмосфера и правильные взаимоотношения в семье, спокойная требовательность и устранение избытка внимания к ребенку. Большую роль играют меры, направленные на укрепление нервной системы: соблюдение режима сна, питания, работы и отдыха, устранение обилия впечатлений.
Кроме того, воспитание дисциплины должно опираться на пример, который подаете вы сами. Если вы сами горазды срываться на крик, перебивать других на полуслове, распускать руки, ругаться и критиковать всех и вся, можете быть уверены в том, что ваш ребенок всему этому научится. В то же время ваши доброта, твердость, честность, внимательность, способность попросить прощения и поддержать в трудную минуту учат детей быть добрыми, твердыми, честными, отзывчивыми.
Для предупреждения непослушания необходимо разумно сочетать родительскую любовь, заботливость с требовательностью. Детям совершенно необходимы ограничения, хотя бы для того, чтобы против них протестовать. Важно также приучать ребенка считаться с мнением и интересами окружающих, воспитывать умение при необходимости поступаться собственными желаниями.
Надо всегда искать причины проявляемого непослушания и устранять их, но ни в коем случае нельзя подавлять волевые усилия формирующейся личности, хотя и ложно утверждаемые. Поэтому нельзя прибегать к угрозам, грубому насилию, физическим мерам воздействия. Попытка взрослых «сломить» ребенка силовыми методами, как правило, не приводит к цели. В таком случае ребенок либо оказывается «победителем» в этой борьбе, либо, сломленный и подавленный, глубоко переживает свое «поражение». В конечном итоге, до конца не понимая, в чем он не прав и почему от него что-то требуют, он становится озлобленным по отношению к взрослым. Ни в коем случае не должны иметь места упрашивания и уговоры, заканчивающиеся необоснованными уступками со стороны взрослых.
ПРАВИЛА О ПРАВИЛАХ
Родителям может показаться неожиданным тот факт, что детям нужны порядок и правила поведения в семье, они хотят и ждут их! Отсутствие каких бы то ни было ограничений может сделать их неуверенными в себе и в том, что им позволено. Вот ведь что значит вовремя не расставить красные флажки! Правила и разумный распорядок дают ребенку чувство безопасности. И если по этому поводу у вас существуют проблемы, то, скорее всего, дело не в самих правилах, а в способах их «внедрения». Поэтому мы рассмотрим ещё несколько правил, с помощью которых можно наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину и послушание.
• Правило первое: правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребёнка. Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности. Дети интуитивно чувствуют, что за родительскими «нельзя» скрывается забота о них. На самом деле они восстают не против самих правил, а против способов их «внедрения». Современные психологические исследования показали, что в семьях, где присутствует разумная требовательность, дети вырастают наиболее приспособленными взрослыми, умеют принимать решения, следовать нормам, и сотрудничать с другими.
• Правило второе: правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Это правило предостерегает от крайности – воспитания в духе «закручивания гаек», т.е. авторитарного стиля общения. Не командуйте постоянно детьми и не давайте им слишком частых приказаний (иначе ваш дом будет похож на казарму).
Кроме того, родители должны помнить, что запретов в воспитании должно быть как можно меньше. Когда слово «нельзя» употребляется излишне часто, то это вызывает упорное желание не подчиняться.
Оба правила, взятые вместе, предполагают особое чувство меры, особую мудрость родителя в решении вопросов о «можно», «следует» и «нельзя».
• Правило третье: родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребёнка. Причиной недисциплинированности ребенка может явиться неполноценное удовлетворение каких-либо его потребностей. Ребенку нельзя запрещать бегать, прыгать, рисовать, шумно играть, общаться с друзьями... Все это и многое другое — проявление естественных и важных для развития детей потребностей. Например, ограничивается физическая активность («Не бегай! Куда ты полез?! Посиди спокойно!»), игнорируется потребность в эмоциональной поддержке, в признании, что вызывает протест, выливается в демонстрацию непослушания. Всякое умаление достоинства ребенка может стать причиной его грубости, непослушания, дерзости, отказа от выполнения обязанностей. Поэтому в семейном воспитании (как, впрочем, и в общественном) следует избегать насмешек в адрес ребенка, несправедливости, прилюдных обсуждений его поведения, а также других антипедагогических воздействий, вызывающих обиду.
• Правило четвертое: взрослые должны согласовать правила (ограничения, требования, запреты) между собой и быть в их предъявлении едины. Родителям важно поддерживать авторитет друг друга. Один из родителей не может отменять распоряжений другого, при детях нельзя спорить о необходимости и характере распоряжений. В присутствии детей у родителей вообще не должно быть разногласий, так как это разрушит авторитет обоих. Даже если один родитель не согласен с требованиями другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом уже без ребенка обсудить разногласия. Но если родители все же поссорились в присутствии детей, нужно обязательно помириться тоже в присутствии детей.
Разнобой в требованиях, в воспитательных воздействиях взрослых приводит к формированию у детей разных способов поведения в семье и школе (он может быть исполнителен в школе, послушен с папой, своеволен и капризен с мамой или бабушкой). Это важно знать всем членам семьи и педагогам, чтобы совместными усилиями осуществлять единую линию воспитания. Предъявляя ребенку одни и те же требования и побуждая его к соответствующим ответным действиям, взрослые вырабатывают у него динамический стереотип, который обнаруживается в привычках поведения, в дисциплинированности, организованности.
• Правило пятое: тон предъявления требования или выражения запрета должен быть спокойным, дружественно-разъяснительным, а не повелительным. Объяснение должно быть коротким и повторяться один раз. Предложения лучше строить в безличной форме. Лучше сказать «Конфеты едят после обеда», чем «Не смей есть конфеты!». («Домой надо возвращаться вовремя», чем «Не смей больше опаздывать!»)
• Правило шестое: наказывать ребенка лучше лишая его хорошего, чем делая ему плохое. Но не оставляйте непослушание без наказания, усиливая наказание при повторном непослушании.
• Правило седьмое: доверие между родителями и ребенком жизненно необходимо! Послушание есть, в сущности, здоровое естественное поведение, то, что появляется само собой, если мы дороже всего ценим доверие между взрослыми и ребенком. Наше доверие пробуждает в ребенке эхо доверия. Ребенок понимает, что мы не требуем от него ничего лишнего. Доверие и ответное доверие, тактичное объяснение и собственно понимание – вот рычаги послушания.
Доверять детям – значит проявлять к ним уважение. Доверие, конечно, нужно соразмерять с возможностями возраста и индивидуальностью, но всегда нужно стараться делать так, чтобы дети не чувствовали недоверия. Если родители говорят ребенку: «Ты неисправим», «Тебе ничего нельзя доверить», - то этим расслабляют его волю и заменяют развитие чувства собственного достоинства. Приучать к хорошему, к послушания без доверия, невозможно.
Доверие – хрупкое чудо, а с ним и настоящее послушание! Если все, что говорят родители, исполняется, не важно, маленьким ребенком или подростком, то дети привыкают к такому правилу и отклонение от него становится для них неприятно. Когда мы соблюдаем свое слово, дети счастливы, пребывая внутри свободного от принуждения послушания.
Следует лишь добавить, что при составлении или изменении правил в вашей семье нужно помнить о соблюдении разумной требовательности к ребёнку:
1. Необходимо четко и ясно формулировать требования, запреты, ограничения. Они должны быть выдержаны в позитивном стиле и иметь конкретный характер.
2. Ограничения и запреты должны соответствовать возрасту ребенка и его опыту. Давайте ребенку посильные задания, не требуя выполнения слишком сложного для него поручения и в то же время, не поручая заданий, справиться с которыми ему будет очень легко. Если задания и поручения взрослых оказываются слишком легкими, то ребенок постепенно приучиться избегать всего, что требует усилий и труда. Поздно предъявлять требования и налагать запреты в осознанном возрасте. Этому нужно учить постепенно и терпеливо.
3. Ограничение должно быть выполнимым и действенным. Если составленное вами правило не действует, его нужно изменить. Однако не изменяйте требований, разрешая сегодня то, что было запрещено вчера. То, разрешая, то запрещая, взрослые не только лишают ребенка четких ориентиров, но и способствуют развитию таких качеств, как хитрость, изворотливость и упрямство.
4. Не отменяйте требования и распоряжения без крайней необходимости.
Ребенка начинают приучать к определенному порядку, к выполнению простейших правил общежития буквально с первых дней жизни. Естественно, что первоначально дети не в состоянии понять, для чего нужен установленный порядок в жизни, почему следует соблюдать определенные правила, требования взрослых. Ребенок следует требованиям дисциплины в силу любви к родителям, подражая образцам поведения, заимствованным из окружающей жизни. Мотивом такого поведения, которое обычно называют послушанием, служит желание получить одобрение любимых и близких людей. Однако благодаря постоянству семейного воспитания выполнение норм поведения, одобренное взрослыми, становится для ребенка положительным само по себе. Стремление следовать требованиям взрослых, а также усвоенным нормам и правилам начинает выступать для ребёнка в форме некоторой обобщенной категории, которую можно обозначить словом «надо».
Следует отметить, что послушание, разная степень дисциплинированности - это ответная реакция детского организма на систему правил, требований взрослых к поведению ребенка, что выражается в сформированных привычках, усвоенных правилах поведения, определяющих отношения, свойственные окружающей ребенка среде, на которые он вынужден реагировать.
Таким образом, постепенно, по мере накопления опыта поведения, освоения разных форм взаимодействия с взрослыми и сверстниками, развивается нравственное сознание ребёнка. Дети начинают понимать целесообразность и разумность установленного порядка, необходимость выполнения правил, требований, поручений, обязанностей. У детей формируется некоторая самостоятельность в соблюдении дисциплины, которая проявляется в том, что они без напоминаний взрослого выполняют многие усвоенные правила и нормы поведения. Иногда ребенок следует нормам, правилам поведения, хотя их нарушение может остаться незамеченным и не вызовет порицания, наказания со стороны взрослых. Это и является показателем достаточно высокого уровня послушания, дисциплинированности.
Литература для родителей:
1. Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как? – Издание 3-е, исправленное и дополненное – М.: «ЧеРо» при участии Творческого центра «Сфера», 2001.
2. Майкл и Терри Квинн. Что могут родители?: Практический курс для тех, кто хочет стать лучшими отцами и матерями для своих детей//Интернет-ресурс.