Уважаемые родители (законные представители)!

В соответствии с ч.2 ст.38 Конституции РФ и ст.63 Семейного кодекса РФ Вы несете ответственность за жизнь и здоровье детей. За ненадлежащее исполнение обязанностей предусмотрена административная и уголовная ответственность.

Уважаемые родители. Если Ваши семейные отношения. отношения родителей и детей, друзей перестали быть конструктивными, а взаимные обиды и оскорбления мешают прийти к гармонии - обращайтесь БУ ХМАО-Югры "Нижневартовский комплексный центр социального обслуживания населения"

В БУ ХМАО-Югры "Нижневартовский комплексный центр социального обслуживания населения" Вы можете пройти процедуру Медиации. 

В БУ ХМАО-Югры "Нижневартовский комплексный центр социального обслуживания населения" действует кабинет для осуществления следственных и иных процессуальных действий в отношении несовершеннолетних (помещение дружественного ребёнку)

Памятка УМВД России по г. Нижневартовску о внесенных изменениях в законодательные акты Российской Федерации об ужесточении уголовной  и административной ответственности в отношении граждан, распространяющих в средствах массовой информации и сети Интернет призывы к участию в несанкционированных акциях и митингах, «фейковую» информацию.

Телефоны доверия:

Консультации для Вас:

1. Это касается каждого
2. Осторожно! Электронные сигареты.
3. Электронные сигареты.
4. Курить, здоровью вредить.
5. Профилактика вредных привычек у младших школьников и подростков
6. Памятка по профилактике ненадлежащего исполнения родительских обязанностей и жестокого обращения с детьми
7. 20 основных вопросов и ответов о Единой методике социально-психологического тестирования
8. Информация для родителей (законных представителей) обучающихся о проведении социально-психологического тестирования в образовательной организации
9. «Ответственность несовершеннолетних за совершение тяжких и особо тяжких преступлений».
10. План мероприятий по организации курсов для родителей (законных представителей) несовершеннолетних по основам детской психологии и педагогике
11. У Вас обидчивый ребенок?
12. «Советы психолога родителям выпускников при сдаче ОГЭ, ЕГЭ».
13. Мотивы "Плохого поведения" детей. Причины стойкого непослушания
14. Как помочь ребёнку справиться с психологической травмой?
    Практическое руководство для родителей и педагогов.
15. Советы психолога для родителей во время самоизоляции из-за коронавируса
16. Что могут сделать родители, чтобы предупредить ситуацию уходов и побегов подростков из дома.
17. Памятка "Ненадлежащее исполнение родительских обязанностей и жестокое обращение с детьми" 
18. Памятка для несовершеннолетних и родителей по профилактике преступлений в отношении детей, обеспечению их безопасности 
19. Буклет "Права, обязанности и ответственность родителей за обучение, содержание и воспитание несовершеннолетних детей"
20. Административная и уголовная ответственность несовершеннолетних
21. Памятка о половой неприкосновенности
22. Семья и семейные ценности
23. Ответственное родительство
24. Профилактика зависимого поведения: табакокурение. наркомания, алкоголизм.
25. Беседа с родителями по профилактике детской наркомании
26. Виртуальный аутизм - это уже реальность!
27. Осторожно, виртуальный аутизм!
28. Как избежать цифровой зависимости. Советы для детей и родителей.
29. Памятка для родителей по профилактике аутоагрессивного поведения.
30. Памятка "Ответственность лиц, вовлекающих несовершеннолетних в бродяжничество"
31. Памятка родителям по профилактике вовлечения подростков в деятельность запрещённых религиозных объединений, экстремистских движений и террористических организаций
32. Как понять, что материал в сети экстремистский?
33. Как сделать, чтобы вас услышали: техника "я-высказывание", «я-послание»
34. Памятка профилактики преступлений против половой неприкосновенности несовершеннолетних
35. Как уберечь ребёнка от сексуального насилия
36. Научите ребенка говорить нет

Подготовка к ЕГЭ. 

Помощь родителей детям в подготовке к ЕГЭ

Защитим детей и подростков от насилия и посягательства на половую неприкосновенность.

Памятка для педагогов и родителей.
Уважаемый взрослый!

Эта памятка предназначена для Вас, так как, находясь рядом с ребенком или подростком, Вы можете помочь предотвратить насилие и посягательства их на половую неприкосновенность. Избежать насилия можно, но для этого помогите ребенку усвоить "Правило пяти "нельзя":
- Нельзя разговаривать с незнакомцами на улице и впускать их в дом.
- Нельзя заходить с ними вместе в подъезд и лифт.
- Нельзя садиться в чужую машину.
- Нельзя принимать от незнакомых людей подарки и соглашаться на их предложение пойти к ним домой или еще куда-либо.
- Нельзя задерживаться на улице одному, особенно с наступлением темноты.
Научите ребенка всегда отвечать "Нет!":
- Если ему предлагают зайти в гости или подвезти до дома, пусть даже это соседи.
- Если за ним в школу или детский сад пришел посторонний, а родители не предупреждали его об этом заранее.
- Если в отсутствие родителей пришел незнакомый (малознакомый) человек и просит впустить его в квартиру.
- Если незнакомец угощает чем-нибудь с целью познакомиться и провести с тобой время.

Как понять, что ребенок или подросток подвергался сексуальному насилию?
- вялость, апатия, пренебрежение к своему внешнему виду;
- постоянное чувство одиночества, бесполезности, грусти, общее снижение настроения;
- уход от контактов, изоляция от друзей и близких;
- или поиск контакта с целью найти сочувствие и понимание;
- нарушение умственных процессов (мышления, восприятия, памяти, внимания), снижение качества выполняемой учебной работы;
- отсутствие целей и планов на будущее;
- чувство мотивированной или немотивированной тревожности, страха, отчаяния;
- пессимистическая оценка своих достижений;
- неуверенность в себе, снижение самооценки.
Перечисленные проблемы могут появиться в школе, дома, либо в любой знакомой обстановке, когда ребенок или подросток видит или слышит о насилии, и определяются педагогом/родителем методом наблюдения за ребенком и личной беседы с ним.
Поддержите ребенка или подростка в трудной ситуации:
- Исцеление начинается с общения. Заботливый взрослый - самый лучший фактор, который поможет ребенку чувствовать себя в безопасности.
- Разрешите ребенку рассказывать. Это помогает сказать о жестокости в их жизни взрослому, которому дети доверяют.
- Дайте простое и ясное объяснение страшным происшествиям. Малыши чувствуют иначе, чем взрослые. Они не понимают истинных причин жестокости и часто обвиняют себя.
- Формируйте самооценку детей. Дети, живущие в атмосфере насилия, нуждаются в ежедневном напоминании, что они любимы, умны и важны.
- Обучайте альтернативе жестокости. Помогите детям решать проблемы и не играть в жестокие игры.
- Решайте все проблемы без жестокости, проявляя уважение к детям.
Справочная информация для обращения в случае опасности:
02 - вызов полиции
112 - с любого, в том числе мобильного, телефона.
Общероссийский детский телефон доверия 8-800-2000-122

1. Примите факт, что ваш сын или дочь хочет, чтобы все вокруг думали, что он взрослый и самостоятельный, поэтому и отношения с подростком нужно строить партнерские. Это значит, что директивный стиль взаимоотношений типа «как я сказал, так и будет» не сработает.
2. Общение со сверстниками необходимо подросткам как дыхание, и они чувствуют себя неполноценными, если это стремление остается не реализованным. Очень важно, чтобы у сына или дочери была возможность встречаться с друзьями дома. Даже если у подростка нет собственной комнаты, предоставьте ему «крышу» для общения со сверстниками. И тогда дом для детей станет самым притягательным местом.
3. Никогда не угрожайте подростку, что выгоните его из дома, если он сделает что-то не так. К примеру, заявления родителей, чтобы дочь не переступала порог дома, если она совершит ошибку (ранняя беременность, опыт употребления наркотиков), могут обернуться трагедией. Вообще, подросток воспринимает любые угрозы как руководство к действию. Боясь, что его действительно выгонят, он уходит сам.
4. Старайтесь вместе решать, как проводить досуг. Если свободное время заполнить интересными и полезными занятиями, многие проблемы будут решены. Подростки готовы посещать любые секции за компанию с приятелем или одноклассником.
5. Старайтесь принимать любые откровения сына или дочери как признак огромного доверия к вам. Выслушивайте подростка всегда, особенно если он хочет поделиться чем-то сокровенным. Ни в коем случае не высказывайте категоричных суждений в его адрес вроде: «Я предупреждала тебя, что так получится!» Не отбивайте у подростка желания советоваться с вами. И тогда с любой проблемой он прибежит именно к вам, зная, что его поддержат и не осудят.

Родители обязаны:
1. Располагать информацией о местонахождении ребенка в любое время суток;
2. Не разрешать несовершеннолетним находиться без присмотра взрослых позднее 22 часов;
3. Обращать внимание на окружение ребенка, а также контактировать с его друзьями и знакомыми, знать адреса и телефоны;
4. Планировать и организовывать досуг несовершеннолетних;
5. Провести с детьми разъяснительные беседы на темы о безопасности жизни.
Что делать, если подросток уже ушел из дома или такая ситуация повторяется из раза в раз.
1. Ведите себя спокойно и уравновешено.
2. Не пытайтесь решить проблему силовыми методами.
3. Некоторые родители, боясь очередного побега, прячут вещи подростка, запирают его в квартире и т. д. В этом возрасте очень сильно развито стремление к противоречию. Поэтому такие меры могут только усилить желание подростка вырваться из дома.
4. Внимательно проанализируйте поведение и высказывания ребенка за последнее время. Постарайтесь вспомнить, какие обстоятельства предшествовали его уходу. Выясните, кто видел его и общался с ним.
5. Соберите сведения о его друзьях и знакомых, местах возможного пребывания, по возможности перепроверьте их. Попробуйте выяснить, о чем говорил ваш ребенок, каковы были его намерения, настроение в моменты последних встреч с друзьями, знакомыми
6. Оповестите классного руководителя, администрацию образовательного учреждения, в котором обучается ребенок;
7. Обзвонить близлежащие лечебные учреждения, справочную «Скорой помощи».
8. Заявите в полицию о пропаже ребенка, сразу же, как только вы поняли, что ребенок не просто задержался, а действительно ушел из дома. Далее действуйте согласно полученным указаниям от сотрудников полиции
9. Если вы обнаружили местонахождение ребенка, не спешите врываться туда и насильно вытаскивать - результат может быть противоположным ожидаемому. Если он находится там не один - побеседуйте со всеми, попробуйте войти с ними в контакт. Дайте ребенку выговориться, не прерывайте его, не упрекайте, даже если это будут сплошные обвинения в ваш адрес
10. Если вы действительно виноваты, признайте свои ошибки, попросите прощения.
11. Постарайтесь не обсуждать произошедшее и его последствия, обсуждайте лишь пути выхода из сложившейся ситуации и варианты вашей дальнейшей жизни.
12. Впоследствии не упрекайте ребенка и сами не возвращайтесь к обсуждению случившегося. Не рассказывайте о произошедшем вашим друзьям, родственникам, соседям. Ведь если ваши отношения с ребенком со временем восстановятся, то в их глазах он надолго останется непутевым.
13. Помогите ребенку в восстановлении прерванных связей - с возвращением на учебу, секции и т.п. Делитесь с ним своими планами и заботами. Ребенок воспримет это как оказание доверия.
И всегда помните, что у вашего ребенка ближе вас никого нет!

Шла размеренная жизнь старшие дети в школе, младшие в детском саду, родители на работе. Все привычно и понятно. Вдруг все смешалось. Родители и дети заперты в одной квартире круглые сутки. И первая радость от появившегося совместного времяпрепровождения, свободы от необходимости вставать рано и идти на учебу и работу, сменилось раздражением и утомлением. Наступил полный хаос. Одному нужно почитать, другому помочь решить задачу, третий хочет есть, другой скачет у вас на голове с собакой, круша мебель. А ведь ситуация изоляции разрушила и привычный уклад работы и возникшие проблемы нужно тоже как-то решать удалённо. А сколько приходится готовить! А если к этому добавляется повышенная тревожность, беспокойство из-за коронавируса. Вам некуда скрыться от всего этого. Как сделать свой день более осознанным, не упасть духом, ощутить радость от общения с близкими?
Несколько психологических рекомендаций,

1. Не надо пережидать карантин, надо жить сейчас и здесь. Делать в текущих условиях что-то для себя и окружающих. Сосредоточиться на появившихся возможностях.

2. В условиях карантина/изоляции нужно найти общность и связь с другими Пандемия - это общая проблема, которая может не только изолировать, но дать возможность объединиться. Человек должен не один на один справляться с карантином, а быть соучастным с семьей/ближним окружением/обществом. Понять, что помогая другим, человек чувствует большее удовлетворение. Не ограничивайте общение рамками своих стен, используйте разные доступные способы для общения с родными, друзьями, проявляйте внимание и чувство юмора.

3. Актуализировать прошлый положительный опыт Страхам можно противопоставить простую понятную информацию: вирусы есть всегда, почти каждый год бывают эпидемии, подавляющее большинство выздоравливают без последствий. Покажите, как важно соблюдать правила гигиены (изоляцию, мытьё рук, пользование средствами дезинфекции для рук, перчатки на улице, протирка телефона и других гаджетов антибактерицидными салфетками). Не передавите своего ребенка контролем, это может вызвать протестные реакции, приведет к конфликтам. Если ребенок тревожный, чувствительный, это так сильно повысит уровень его тревоги, что он «зафиксируется» на мытье рук, проверке, протерты ли гаджеты, и др., и это может привести к формированию навязчивых мыслей и действий или к каким-то другим тревожным расстройствам.

4. Важно организовать жизнь. Обыденные, стабильные действия помогают сохранить устойчивость. Если раньше организации (школа/ работа) создавали структуру жизни, то теперь нужно выстроить свою жизнь самостоятельно. Для этого можно использовать следующие приемы:
1) Честно поговорите о том, что происходит в делах и какие вопросы нужно решать семье, какие чувства вы испытываете.
2) Поддерживайте привычный режим дня, иначе будет сложно вернуться к обычному ритму, когда карантин закончится. Важно вставать и ложиться в привычное время, не оставаться в кровати большую часть дня.
3) Делегируйте полномочия (обеды делает старшая дочь, лишь согласовывая меню, влажной уборкой занимается сын, муж гуляет с собакой, покупает продукты итд.)
4) Составьте список того, что нужно и хочется сделать. В качестве необходимых дел для детей в список могут быть включены подготовка к экзаменам, занятия с педагогами по скайпу, физические упражнения, домашние обязанности. А в качестве желаемых в список могут попасть общение с друзьями с помощью тех же гаджетов, фильмы, компьютерные игры, музыка и др. Может быть, ваш ребенок хотел бы чему-нибудь научиться, например, играть на гитаре или снимать и монтировать видеоролики. Этому можно научиться с помощью мастер-классов, выложенных в Интернете. Хорошо было бы составлять план на день, Структурирование дня делает его проживание осмысленным, вам и вашим детям понятно, на что вы и они потратили время, что сделали за день, за что себя можно похвалить и чем можно быть довольным.
5) Невозможно быть доступным 24*7, поэтому внедрите время-блоки. Ласково, но твердо обозначьте время, когда вы полностью в распоряжении детей (например: с 12-14 и с 18-20 каждый день) для общения, чтения, просмотра кино, совместных игр (об их разнообразии тоже надо подумать), вопросов с учебой, планированием на следующий день и время, когда вы сосредоточены на работе и вас нельзя отвлекать.
6) Постоянное тесное окружение даже любимых людей может вызывать напряжение, поэтому у каждого члена семьи должна быть возможность (время и место) побыть наедине с собой.

5. Стать больше карантина/болезни Помимо задачи «не заболеть» - надо думать, как можно организовать течение своей жизни, в которой может присутствовать карантин/болезнь лишь как часть жизни. Болезнь - лишь полочка в шкафу, а не весь шкаф. Человек всегда хоть на йоту больше. Болезнь не есть я, болезнь есть у меня. Важно, чтобы тревога заболеть или уже развернувшаяся болезнь не захватывала всю личность Что еще есть в жизни помимо карантина? Вирус не отменяет веры, дружбы, близости, творчества, наслаждения искусством и красотой. Надо видеть дальше ограждений.

6. Адаптироваться под изменяющиеся условия Если пошел дождь, то нужно надеть плащ, взять зонтик и пойти дальше по своим делам.

Прививайте детям навыки преодоления, совладания со сложными ситуациями и научите справляться с возможным стрессом. Для этого родителям необходимо: сохранять, поддерживать, культивировать благоприятную, спокойную, доброжелательную атмосферу в семье. Какие инструменты помогут справиться?

Единый Общероссийский телефон доверия для детей и их родителей - 8-800-2000-122 Телефон единой горячей линии в Югре по коронавирусу-8-800-301-68-88

Помощь ребёнку, пережившему травматическое событие
(Ваши действия, которые помогут справиться с психологической травмой)
В зависимости от возраста и индивидуальных особенностей, реакция ребёнка на травматическое событие может быть разной:
У детей в остром периоде (от нескольких часов до суток) может возникнуть психомоторное возбуждение, при котором ребенок куда-то бежит, совершает бесцельные и бессмысленные действия, резкие движения. Голос ребенка становится громким, речь бессвязной. Или, наоборот, наблюдается выраженная двигательная заторможенность, иногда доходящая до полного оцепенения. Мимика лица «окаменевает», становится маскообразной, чаще выражая
ужас. Особенно должен обращать на себя внимание повышенный фон настроения с гиперактивностью, что через некоторое время может резко смениться
на агрессию, угнетенность.
В случае значительных изменений в поведении ребенка необходимо обратиться за помощью к специалисту.
Первая экстренная психологическая помощь, которую могут оказать близкие ребенка, определяется состоянием ребенка и заключается в следующем:
При повышенной возбудимости дайте ребенку возможность выговориться, направьте его активность в конструктивное русло, займите его общественно-
полезным делом (попросите принести воду, вещи и т.д.). С маленькими детьми по возможности установите телесный контакт - возьмите ребенка за руку, обнимите, погладьте его по спине. Напоите ребенка теплой, сладкой водой, дайте ему мягкую игрушку. Заверьте ребёнка, что вы сделаете всё, чтобы он был в
безопасности. При наличии плача, истерики (неудержимый плач, двигательное беспокойство), сохраняя спокойствие, попробуйте успокоить ребенка, переключить его внимание на что-то другое. В случае продолжения и усиления истерики необходимо увести ребенка, лишив его «зрителей». Не акцентируя внимания на его реакции, разговаривайте с ним спокойным, уверенным голосом.
При выраженной заторможенности ребенка (ступоре) аккуратно помассируйте пальцы рук ребенка, уши, лицо. Ребенок в этом состоянии все слышит, видит, есть телесные ощущения, но чувствительность при этом снижена. Разговаривайте с ним тихим голосом на эмоционально значимые для него темы. Постарайтесь вывести ребенка из этого состояния.
В случае отсутствия необходимой психологической поддержки в дальнейшем, возможно развитие различных психосоматических, поведенческих, тревожно-депрессивных нарушений, которые проявляются в следующем: появление неприятных, болезненных телесных ощущений; дети могут жаловаться на боли в области сердца, живота, головные боли, кожный зуд, отсутствие аппетита, нарушение сна. Двигательное беспокойство может сменяться состоянием вялости, заторможенности, плаксивости. Характерно развитие страхов различного содержания, имеющих отношение к травматическому событию, так и не связанных с ним. У ребенка может наблюдаться регрессия (потеря приобретенного навыка, связанного с развитием), энурез. Часть детей необоснованно может обвинять в случившемся себя. Также может наблюдаться агрессивность, тревожность, раздражительность, уход в себя, у школьников сни-
жение успеваемости.
Если эти реакции наблюдаются длительный период времени, прошедшего после травматического события, обратитесь к специалисту.
Как Вы можете помочь своему ребенку:
Уделяйте ребёнку больше времени и внимания. Ребенок должен знать, что родители любят его, поддерживают, гордятся им.
вникайте в его проблемы, гладьте, обнимайте, берите на руки.
Учитывая состояние ребенка, поговорите с ним о том, что произошло. Будьте правдивы.
Скажите ему, что чувства, которые он испытывает - это нормальная реакция на травматическое событие. Ваша задача – помочь ребёнку восстановить чувство безопасности.
Поддерживайте отношения с другими значимыми для ребёнка людьми. Узнайте, как ведёт себя ребёнок в разных ситуациях (например, в школе, на улице).
В случае, если Ваш ребёнок не идет на контакт с Вами, замкнулся, попробуйте поговорить с ним от имени его любимой игрушки (для дошкольников, детей младшего и среднего школьного возраста). Для подростка важно, чтобы в это время рядом с ним был значимый для него близкий человек, друг.
Ограничьте просмотр Вашим ребёнком телевизионных программ, подробно отражающих трагические события. Избыточное освещение средствами массовой информации события может оказать травматическое воздействие на психику.
Если ребёнок в игре воспроизводит увиденные негативные события, не следует этого опасаться. Это один из способов отреагирования психологической травмы. Играйте с ребёнком, чтобы помочь ему отыграть свои страхи и беспокойства. Помогите ребёнку благополучно завершить проигрываемую им проблему. В случае, если ребёнок вновь и вновь проигрывает травматическую ситуацию, т.е. «застревает» на ней, обратитесь к психологу.
Рисуйте с ребёнком, лепите, делайте аппликации, занимайтесь другими видами творчества - все это способствует снятию стресса.
Ребёнку важно почувствовать себя нужным, значимым. Подумайте, как Вы и Ваш ребёнок можете помочь окружающим, дайте ему поручение с которым он справится.
Придерживайтесь распорядка дня: в еде, игре, сне. Это может помочь ребёнку восстановить чувство стабильности и безопасности мира.
В связи с пережитыми событиями у ребёнка могут возникать страхи, кошмарные сновидения.
Когда вы укладываете ребёнка спать, посидите рядом с ним подольше, расскажите сказку, дайте ему любимую игрушку.
Вы сможете быть опорой своему ребенку, если сами будете эмоционально уравновешенными, уверенными в своих силах и сможете контролировать ситуацию.
Никто не застрахован от неожиданной катастрофы, травмы, критической ситуации. Эти события могут вызывать тревогу и страх даже у взрослых. Дети, в данном случае, являются наиболее чувствительными и уязвимыми к ситуации и к тому, что происходит со взрослыми.
Помните, что эмоциональное состояние ребёнка зависит от Вашего душевного равновесия.
Психологическое здоровье ребёнка в Ваших руках!

В чем же кроются причины «плохого поведения» детей? Давайте задумаемся о том, чего собственно хотят дети, когда они «плохо себя ведут»? Откуда вообще берется плохое поведение?
Непослушных детей, а тем более «отбившихся от рук», принято обвинять. В их поступках ищут злой умысел, их самих считают, порочными, «трудными». На самом же деле в число «трудных» обычно попадают дети не «худшие», а чувствительные и ранимые. Они «сходят с рельсов» под влиянием жизненных трудностей, реагируя на них сильнее, чем более устойчивые дети.
Дети обычно ведут себя плохо, потому что им тяжело, потому что родители не ценят их заслуги и ругают их за каждую провинность. Всякий раз, когда ребёнок расстраивается из-за того, у него что-то не получается, он испытывает серьезную фрустрацию (неудовлетворённость) и ищет помощи единственным доступным ему способом: он выплескивает страх, одиночество, опасения, сомнения и неуверенность в своих силах в поведении, которое, по определению родителей, «вызывает у них серьезную озабоченность». Поэтому причины стойкого непослушания ребёнка, мотивы «плохого поведения» следует искать в глубине психики ребёнка. Это на поверхности кажется, что он «просто не слушается», «просто не желает понять», а на самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком. Отсюда вывод: такие причины надо знать. Этим мы сейчас и займемся.
Можно выделить пять основных причин нарушения поведения у детей, которые приводят к тому, что ребёнок становится трудным и порой неуправляемым.
Причина первая — борьба за внимание. Если ребенок не получает внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить: он не слушается. Непослушание — это тоже возможность привлечь к себе внимание. Родители то и дело отрываются от своих дел, делают замечания...
Причина вторая - борьба за самоутверждение. Это борьба против чрезмерной родительской власти и опеки. Ребенок объявляет войну бесконечным указаниям, замечаниям и опасениям взрослых. Знаменитое требование «Я сам» двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Возможность иметь свое мнение, принимать собственное решение — это возможность приобретать свой опыт, пусть даже ошибочный. Если родители слишком часто делают замечания и дают советы, а их критика слишком резка, опасения преувеличены, то ребенок «восстает».
Причина третья — желание мщения. Ребенок может мстить за сравнение не в его пользу со старшими или младшими братьями и сестрами, или когда родители уделяют больше внимания младшему ребёнку; унижение друг друга членами семьи; несправедливость родителей и невыполненные ими обещания; чрезмерное проявление любви взрослых друг к другу и т.п. Дети бывают часто обижены на родителей, например, если мать разошлась с отцом, если в доме появился новый член семьи, или самого ребенка отлучили от семьи (отправили к бабушке, в лагерь и пр.). В глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности все те же протесты, непослушание.
Причина четвертая — потеря веры в собственный успех. Причинами неверия в собственный успех могут стать учебные неудачи, взаимоотношения в классе и с учителем, низкая самооценка. Может случиться, что ребенок переживает неблагополучие в какой-то одной области, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, у мальчика не сложились отношения в классе, а следствием стала запущенная учеба; в другом случае неуспехи в школе приводят к вызывающему поведению дома. Подобное «смещение неблагополучия» происходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт, он теряет уверенность в себе и приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится». Это — в душе, а поведением он показывает: «Мне все равно...», «Пусть буду плохим...».
Причина пятая - попытки заручиться поддержкой друзей (во многом схожа с первой). Если ребенок не получает необходимого внимания в семье, то он находит свой способ его получить: он находит внимание и поддержку у друзей. Ребёнок допоздна пропадает на улице со своими сверстниками. Несмотря на все выговоры и увещевания родителей, ситуация не улучшается.
Помните: всякое серьезное нарушение поведения — это крик о помощи. Своим поведением ребёнок говорит нам: «Мне плохо! Помогите!» Отсюда следует вывод: «трудный» ребенок нуждается в помощи, а не в критике или наказаниях.
Итак, мы перечислили несколько основных причин «плохого» поведения детей – борьба за внимание, борьба за самоутверждение, месть, потеря веры в собственный успех, попытка заручиться поддержкой друзей… Естественно, дети проделывают всё это не сознательно; как правило, досаждая взрослым своим плохим поведением, они не отдают себе отчёт в том, чего они пытаются добиться.
Если научиться определять причину нарушения поведения, то можно конструктивно построить общение с ребёнком, заменить непродуктивный способ общения на эффективный. И так не один раз, а всё время.
Как же выявить причину непослушания?
Когда ребенок плохо себя ведет, надо спросить у себя: «Что я чувствую в этот момент?» Дело в том, что чувства родителей зачастую подсказывают ответ на вопрос о том, чего пытается добиться ребенок.
1. Чувство досады, раздражения свидетельствует о том, что ребенок, вероятно, ищет внимания;
2. Чувство гнева говорит о борьбе ребёнка за самоутверждение;
3. Если родители чувствуют обиду, ребенок ищет мести;
4. Чувство беспомощности обычно является сигналом того, что ребенок потерял веру в собственный успех;
5. Если родители озабочены или встревожены, вероятнее всего ребенок ищет поддержки со стороны друзей.
Эти пять причин как путеводные нити. Прозрев однажды, родитель понимает, что должен и может помочь ребёнку чувствовать себя полноценным членом семейной жизни, действуя при этом приемлемыми способами.
ПРИЁМЫ И МЕТОДЫ ДОСТИЖЕНИЯ
БЕСКОНФЛИКТНОЙ ДИСЦИПЛИНЫ
Знать истинный мотив поведения ребенка родителю нужно не только для построения своей реакции, но и для понимания реакции ребёнка на то или иное воспитательное воздействие.
Разберем несколько конкретных примеров использования детьми этих пяти способов и подумаем, как родители должны реагировать в каждом случае.
Борьба за внимание. Дети очень часто пытаются привлечь к себе внимание плохим поведением. Некоторые так отчаянно хотят, чтобы на них обратили внимание, что предпочитают наказания и ругань родителей его отсутствию. Убедитесь сами: стоит вам обратить внимание на ребенка, как следует его отчитав, и он может ненадолго изменить своё поведение, но почти наверняка через некоторое время вернется к своим старым выходкам - или придумает новые. Как правило, плохое поведение само собой прекращается, когда ребенок не получает за него вознаграждение в виде внимания со стороны родителей, когда такое поведение не замечают, игнорируют. Поэтому лучше всего не обращать внимание на плохое поведение ребенка или, по крайней мере, не делать того, чего он от вас ожидает. Спокойное игнорирование и отложенное на время воздействие за проступки, когда взрослые перестают обращать внимание на непослушного ребенка, воздерживаются от всякого прямого воздействия на него (при условии, если поведение ребенка не приносит серьезного ущерба его здоровью и не вредит окружающим) даёт положительный эффект. Можно также использовать отвлечение внимания ребенка в момент проявления непослушания и переключение его на какое-либо другое занятие.
Отказывайте ребёнку во внимании «по первому требованию», но в то же время найдите время, чтобы уделить ему позитивное внимание другими способами - обнять его, поговорить с ним, предложить ему какие-нибудь совместные занятия, прогулку - когда он этого не ожидает.
Борьба за самоутверждение. Когда зарвавшегося ребенка пытаются одернуть, он часто попросту игнорирует замечания родителей или ведет себя еще более вызывающе. Даже если он подчиняется, то делает это с вызовом. Лучше не пытаться взять верх в этой борьбе, потому что, в конце концов, можно оказаться в проигрыше. В большинстве случаев не следует пытаться утвердить своё первенство. Родителям стоит уклониться от конфликта и обсудить с ребёнком ситуацию позже, когда все немного успокоятся. В целом, следует уменьшить свою включённость в дела ребёнка, ведь для него очень важно накапливать опыт собственных решений и неудач.
Желание отомстить. Даже не отдавая себе в этом отчет, ребёнок может пытаться за что-то отомстить родителям. Например, если родители постоянно выходят победителями в борьбе за самоутверждение, ребенок может попытаться выместить на них свое зло, находя массу способов наказать их и сделать им больно. У родителей постоянно возникает соблазн ответить, отругать, отчитать - но все без толку. Ребенок просто меняет тактику и быстро находит другой метод причинить боль. Поэтому не стоит пытаться сражаться с таким поведением. Но стоит попытаться сохранить дружелюбный тон, как «война» теряет для ребёнка всякий смысл. Вряд ли вы добьётесь своего, если будете применять к детям меры возмездия. Если вы будете вести себя дружественно и непринуждённо, атмосфера в семье постепенно улучшится без дополнительных усилий.
И главное, постарайтесь понять причину мести вашего ребёнка, её надо исправить.
Потеря ребёнком веры в собственный успех. Дети, не получающие поддержки родителей, часто ведут себя настолько неуспешно, что родители, в конце концов, начинают их критиковать, приходят им на помощь или выпячивают их неуспешность. Понятно, что делу это не помогает, потому что в результате такие дети чувствуют себя еще более бестолковыми и ни на что не годными, а ситуация никак не улучшается. Главный принцип в обращении с «неуспешными» детьми - перестать «награждать» их неуспешность, подвергая ее критике; более того, ее лучше вообще не замечать. Кроме того, надо хвалить любое - даже самое маленькое - улучшение качества навыков ребенка, и даже попытку его улучшить.
Перестаньте требовать «полагающегося» поведения, «сбросьте на нуль» свои ожидания и претензии; начните новое движение вперёд. Тут не помогут ни жалость, ни критика. Всё время ищите любые признаки улучшения и «замечайте» их. Родительская поддержка может творить с ребёнком чудеса.
Попытки заручиться поддержкой друзей. По мере взросления детей, для них все важнее становится возможность произвести благоприятное впечатление на своих друзей. Это может привести к поведению, которое вызывает у родителей озабоченность и тревогу. В результате они могут не задумываясь пойти по пути чтения нотаций и выражения неодобрения. Если отчитывать ребёнка перед его друзьями, он обидится и рассердится, и даже может начать проявлять большую враждебность. Видимо, лучше будет отложить «разбор полетов» и поинтересоваться, чем он занимается вместе с друзьями. Позже у родителей появится возможность решить этот вопрос более эффективно. Попытайтесь продемонстрировать заинтересованность в самом ребёнке и его друзьях, найдите время поговорить с ним. В более серьёзных случаях реальные действия предпочтительнее разговоров, но об этом чуть позже.
Таким образом, установив причину поведения ребенка, можно не попасться на удочку и не реагировать «как всегда». Здесь можно посоветовать повести себя неожиданным образом, может быть, сделать прямо противоположное тому, что вы обычно делаете в такой ситуации. Если вы обычно срываетесь на крик, попытайтесь сохранить спокойствие. Если вы обычно реагируете спокойно, попытайтесь проявить твердость. Не уделяйте ребенку внимания, когда он требует этого своим плохим поведением. Отступите, если вам покажется, что ребенок втягивает вас в спор. Найдите, за что похвалить ребенка, когда хочется раскритиковать его. Игнорируйте детские драки и споры, пока не возникает реальной опасности жизни и здоровью детей. Таким образом, вы сможете уйти от непродуктивных автоматических реакций на плохое поведение детей и прекратите вознаграждать такое поведение своим вниманием.
Переключите свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия, но не ждите положительных результатов сразу!
Для предупреждения непослушания очень важна правильная организация жизни и деятельности ребенка, здоровая атмосфера и правильные взаимоотношения в семье, спокойная требовательность и устранение избытка внимания к ребенку. Большую роль играют меры, направленные на укрепление нервной системы: соблюдение режима сна, питания, работы и отдыха, устранение обилия впечатлений.
Кроме того, воспитание дисциплины должно опираться на пример, который подаете вы сами. Если вы сами горазды срываться на крик, перебивать других на полуслове, распускать руки, ругаться и критиковать всех и вся, можете быть уверены в том, что ваш ребенок всему этому научится. В то же время ваши доброта, твердость, честность, внимательность, способность попросить прощения и поддержать в трудную минуту учат детей быть добрыми, твердыми, честными, отзывчивыми.
Для предупреждения непослушания необходимо разумно сочетать родительскую любовь, заботливость с требовательностью. Детям совершенно необходимы ограничения, хотя бы для того, чтобы против них протестовать. Важно также приучать ребенка считаться с мнением и интересами окружающих, воспитывать умение при необходимости поступаться собственными желаниями.
Надо всегда искать причины проявляемого непослушания и устранять их, но ни в коем случае нельзя подавлять волевые усилия формирующейся личности, хотя и ложно утверждаемые. Поэтому нельзя прибегать к угрозам, грубому насилию, физическим мерам воздействия. Попытка взрослых «сломить» ребенка силовыми методами, как правило, не приводит к цели. В таком случае ребенок либо оказывается «победителем» в этой борьбе, либо, сломленный и подавленный, глубоко переживает свое «поражение». В конечном итоге, до конца не понимая, в чем он не прав и почему от него что-то требуют, он становится озлобленным по отношению к взрослым. Ни в коем случае не должны иметь места упрашивания и уговоры, заканчивающиеся необоснованными уступками со стороны взрослых.
ПРАВИЛА О ПРАВИЛАХ
Родителям может показаться неожиданным тот факт, что детям нужны порядок и правила поведения в семье, они хотят и ждут их! Отсутствие каких бы то ни было ограничений может сделать их неуверенными в себе и в том, что им позволено. Вот ведь что значит вовремя не расставить красные флажки! Правила и разумный распорядок дают ребенку чувство безопасности. И если по этому поводу у вас существуют проблемы, то, скорее всего, дело не в самих правилах, а в способах их «внедрения». Поэтому мы рассмотрим ещё несколько правил, с помощью которых можно наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину и послушание.
• Правило первое: правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребёнка. Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности. Дети интуитивно чувствуют, что за родительскими «нельзя» скрывается забота о них. На самом деле они восстают не против самих правил, а против способов их «внедрения». Современные психологические исследования показали, что в семьях, где присутствует разумная требовательность, дети вырастают наиболее приспособленными взрослыми, умеют принимать решения, следовать нормам, и сотрудничать с другими.
• Правило второе: правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Это правило предостерегает от крайности – воспитания в духе «закручивания гаек», т.е. авторитарного стиля общения. Не командуйте постоянно детьми и не давайте им слишком частых приказаний (иначе ваш дом будет похож на казарму).
Кроме того, родители должны помнить, что запретов в воспитании должно быть как можно меньше. Когда слово «нельзя» употребляется излишне часто, то это вызывает упорное желание не подчиняться.
Оба правила, взятые вместе, предполагают особое чувство меры, особую мудрость родителя в решении вопросов о «можно», «следует» и «нельзя».
• Правило третье: родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребёнка. Причиной недисциплинированности ребенка может явиться неполноценное удовлетворение каких-либо его потребностей. Ребенку нельзя запрещать бегать, прыгать, рисовать, шумно играть, общаться с друзьями... Все это и многое другое — проявление естественных и важных для развития детей потребностей. Например, ограничивается физическая активность («Не бегай! Куда ты полез?! Посиди спокойно!»), игнорируется потребность в эмоциональной поддержке, в признании, что вызывает протест, выливается в демонстрацию непослушания. Всякое умаление достоинства ребенка может стать причиной его грубости, непослушания, дерзости, отказа от выполнения обязанностей. Поэтому в семейном воспитании (как, впрочем, и в общественном) следует избегать насмешек в адрес ребенка, несправедливости, прилюдных обсуждений его поведения, а также других антипедагогических воздействий, вызывающих обиду.
• Правило четвертое: взрослые должны согласовать правила (ограничения, требования, запреты) между собой и быть в их предъявлении едины. Родителям важно поддерживать авторитет друг друга. Один из родителей не может отменять распоряжений другого, при детях нельзя спорить о необходимости и характере распоряжений. В присутствии детей у родителей вообще не должно быть разногласий, так как это разрушит авторитет обоих. Даже если один родитель не согласен с требованиями другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом уже без ребенка обсудить разногласия. Но если родители все же поссорились в присутствии детей, нужно обязательно помириться тоже в присутствии детей.
Разнобой в требованиях, в воспитательных воздействиях взрослых приводит к формированию у детей разных способов поведения в семье и школе (он может быть исполнителен в школе, послушен с папой, своеволен и капризен с мамой или бабушкой). Это важно знать всем членам семьи и педагогам, чтобы совместными усилиями осуществлять единую линию воспитания. Предъявляя ребенку одни и те же требования и побуждая его к соответствующим ответным действиям, взрослые вырабатывают у него динамический стереотип, который обнаруживается в привычках поведения, в дисциплинированности, организованности.
• Правило пятое: тон предъявления требования или выражения запрета должен быть спокойным, дружественно-разъяснительным, а не повелительным. Объяснение должно быть коротким и повторяться один раз. Предложения лучше строить в безличной форме. Лучше сказать «Конфеты едят после обеда», чем «Не смей есть конфеты!». («Домой надо возвращаться вовремя», чем «Не смей больше опаздывать!»)
• Правило шестое: наказывать ребенка лучше лишая его хорошего, чем делая ему плохое. Но не оставляйте непослушание без наказания, усиливая наказание при повторном непослушании.
• Правило седьмое: доверие между родителями и ребенком жизненно необходимо! Послушание есть, в сущности, здоровое естественное поведение, то, что появляется само собой, если мы дороже всего ценим доверие между взрослыми и ребенком. Наше доверие пробуждает в ребенке эхо доверия. Ребенок понимает, что мы не требуем от него ничего лишнего. Доверие и ответное доверие, тактичное объяснение и собственно понимание – вот рычаги послушания.
Доверять детям – значит проявлять к ним уважение. Доверие, конечно, нужно соразмерять с возможностями возраста и индивидуальностью, но всегда нужно стараться делать так, чтобы дети не чувствовали недоверия. Если родители говорят ребенку: «Ты неисправим», «Тебе ничего нельзя доверить», - то этим расслабляют его волю и заменяют развитие чувства собственного достоинства. Приучать к хорошему, к послушания без доверия, невозможно.
Доверие – хрупкое чудо, а с ним и настоящее послушание! Если все, что говорят родители, исполняется, не важно, маленьким ребенком или подростком, то дети привыкают к такому правилу и отклонение от него становится для них неприятно. Когда мы соблюдаем свое слово, дети счастливы, пребывая внутри свободного от принуждения послушания.
Следует лишь добавить, что при составлении или изменении правил в вашей семье нужно помнить о соблюдении разумной требовательности к ребёнку:
1. Необходимо четко и ясно формулировать требования, запреты, ограничения. Они должны быть выдержаны в позитивном стиле и иметь конкретный характер.
2. Ограничения и запреты должны соответствовать возрасту ребенка и его опыту. Давайте ребенку посильные задания, не требуя выполнения слишком сложного для него поручения и в то же время, не поручая заданий, справиться с которыми ему будет очень легко. Если задания и поручения взрослых оказываются слишком легкими, то ребенок постепенно приучиться избегать всего, что требует усилий и труда. Поздно предъявлять требования и налагать запреты в осознанном возрасте. Этому нужно учить постепенно и терпеливо.
3. Ограничение должно быть выполнимым и действенным. Если составленное вами правило не действует, его нужно изменить. Однако не изменяйте требований, разрешая сегодня то, что было запрещено вчера. То, разрешая, то запрещая, взрослые не только лишают ребенка четких ориентиров, но и способствуют развитию таких качеств, как хитрость, изворотливость и упрямство.
4. Не отменяйте требования и распоряжения без крайней необходимости.
Ребенка начинают приучать к определенному порядку, к выполнению простейших правил общежития буквально с первых дней жизни. Естественно, что первоначально дети не в состоянии понять, для чего нужен установленный порядок в жизни, почему следует соблюдать определенные правила, требования взрослых. Ребенок следует требованиям дисциплины в силу любви к родителям, подражая образцам поведения, заимствованным из окружающей жизни. Мотивом такого поведения, которое обычно называют послушанием, служит желание получить одобрение любимых и близких людей. Однако благодаря постоянству семейного воспитания выполнение норм поведения, одобренное взрослыми, становится для ребенка положительным само по себе. Стремление следовать требованиям взрослых, а также усвоенным нормам и правилам начинает выступать для ребёнка в форме некоторой обобщенной категории, которую можно обозначить словом «надо».
Следует отметить, что послушание, разная степень дисциплинированности - это ответная реакция детского организма на систему правил, требований взрослых к поведению ребенка, что выражается в сформированных привычках, усвоенных правилах поведения, определяющих отношения, свойственные окружающей ребенка среде, на которые он вынужден реагировать.
Таким образом, постепенно, по мере накопления опыта поведения, освоения разных форм взаимодействия с взрослыми и сверстниками, развивается нравственное сознание ребёнка. Дети начинают понимать целесообразность и разумность установленного порядка, необходимость выполнения правил, требований, поручений, обязанностей. У детей формируется некоторая самостоятельность в соблюдении дисциплины, которая проявляется в том, что они без напоминаний взрослого выполняют многие усвоенные правила и нормы поведения. Иногда ребенок следует нормам, правилам поведения, хотя их нарушение может остаться незамеченным и не вызовет порицания, наказания со стороны взрослых. Это и является показателем достаточно высокого уровня послушания, дисциплинированности.
Литература для родителей:
1. Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как? – Издание 3-е, исправленное и дополненное – М.: «ЧеРо» при участии Творческого центра «Сфера», 2001.
2. Майкл и Терри Квинн. Что могут родители?: Практический курс для тех, кто хочет стать лучшими отцами и матерями для своих детей//Интернет-ресурс.